Страница 31 из 34 ПерваяПервая ... 212728293031323334 ПоследняяПоследняя
Показано с 301 по 310 из 333

Тема: Анекдоты, приколы и т.д. и т.п.

  1. #301

    Регистрация: 06.04.2010
    Адрес: Москва
    Сообщений: 9,186
    Автомобиль: Range Rover Velar
    Комплектация: S
    Двигатель: 2 (249)
    Год выпуска: 2019
    Клубная карта: 0001
    Поблагодарил(а): 305
    Получено благодарностей: 348 (сообщений: 278).
    Пожалуй это самый лучший момент


  2. #302

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 32
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Только что проходил мимо холодильника…
    Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

    — Какие планы на осень?
    — Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

    - В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
    - Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

  3. #303

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 32
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    - Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
    - А почему не овец?
    - Да было-то всего один раз.

    Моя суперспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

    На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!”

    Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там…

  4. #304

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 32
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка....

    - Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.
    - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
    - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.

    - Вася, ты где? Мне скууууучно.
    - У Люси соседки в шкафу.
    - И что ты там делаешь?
    - Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.

    Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса:
    – Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?!

    Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.

  5. #305

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 32
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    - Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
    - Генерал, но почему с Польши?
    - На этой планете почему-то так принято.

    - А вы матом ругаетесь?
    – Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

    Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: “Господи, я ем за шестерых…”

    Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

    А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме......


    Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.

  6. #306

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 32
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы.
    Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете.
    на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит:
    Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку...
    -Вы еще и соседку приглашали!?
    -Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...

  7. #307

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 32
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Глядя на киргизов начинаешь понимать, что беларусы не имеют права подшучивать над медлительностью эстонцев.

    - Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду?

    Вызвал бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко:
    - У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света.
    Вернувшись, Путин обратился к россиянам:
    - Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что бог есть, а плохая - через две недели конец света.
    Лукашенко так выступил перед согражданами:
    - Две новости, обе плохие: первая - я не бог, вторая - через две недели конец света.
    А вот что сказал американцам Трамп:
    - У меня две новости, и обе хорошие: первая - даже бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.

  8. #308

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 32
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего?

    Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
    Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

    - А почему Васю называют охотником на крокодилов?
    - А ты его женщин видел?

    - Откуда помидорчики?
    - Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.

    Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня...

    Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.....

  9. #309

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 32
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

    Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

    В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

    - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
    - Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.

    - Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
    - Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
    - Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
    - Э, зачем?
    - Да на жопу повесь.

    Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.

  10. #310

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 32
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

    Голос жены из кухни:
    — Ах ты, зараза!!!
    Муж к коту:
    — Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

    - Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? Конечно, участники.
    - А почему тогда транспортный налог не платят?
    - Погоди...

    - Почему вы заправляете салат детским кремом?
    - У гостей от майонеза лицо щиплет.

    В супермаркете:
    - А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
    - Приказано заморозить.

Страница 31 из 34 ПерваяПервая ... 212728293031323334 ПоследняяПоследняя

Пользователи, которые читали эту тему: 1

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru