Страница 33 из 33 ПерваяПервая ... 232930313233
Показано с 321 по 328 из 328

Тема: Анекдоты, приколы и т.д. и т.п.

  1. #321

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 27
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...

    Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека.
    Таким образом, женщины теперь на третьем месте.

    Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.

    Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
    - Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
    Муж:
    - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся!

    - Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
    - Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.

  2. #322

    Регистрация: 22.04.2019
    Адрес: Краснодар
    Сообщений: 7
    Автомобиль: Range Rover
    Комплектация: HSE
    Двигатель: 3.0 TD6 (245 hp)
    Год выпуска: 2014
    Поблагодарил(а): 0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

    Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру. — В какую? — Ёб твою мать где ключи от машины!!!

  3. #323

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 27
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    - У тебя какая машина?
    - Лада Приора.
    - Да, ну, нах, не машина, а говно какое-то!
    - Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

    Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".

    Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи.

    - А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
    - Рока практически не осталось...

  4. #324

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 27
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    - Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту?
    - Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета!

    Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

    Бабушка звонит в техподдержку:
    - Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать!
    - Почему священника?
    - Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее!

    Всегда сохраняй визитки всяких *****ов. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником.

    На интернет-форуме:
    - Хочу повеситься!
    - Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу.

    - И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
    - На лося!

  5. #325

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 27
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Февраль 2022. Банкомат:
    - Операция успешно завершена. Можете забрать вашу карту. Через 45 секунд ваша карта будет блокирована.
    - Бл@ть, где карта-то?!
    - Наденьте, пожалуйста, маску.
    Вытаскивая из кармана и надевая маску:
    - 3,14здец какой-то! Вот, всё!
    - Поднесите к сканеру ваш QR-код или пригласите специалиста. Реклама 15 секунд.
    Ударяя банкомат:
    - Да вы не ох@ели?!
    - Внимание! Двери банка заблокированы! Тревога! Экстремист обнаружен!

    Мама с кухни:
    - Иди жрать, вечно голодное животное!
    Я и батя одновременно:
    - Уже бегу!
    - Вообще-то я кота позвала.

    - Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина.
    - Может, воды?
    - Вот видите, нам уже не по пути.

    - Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет.
    - За что?
    - За то, что бросил жену.
    - Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
    - А вы с какого этажа бросали?

    - Сема, какие у тебя планы на декабрь?
    -Наполеоновские!
    - Понял, ты таки решил валить из России?!

  6. #326

    Регистрация: 29.12.2021
    Адрес: Санкт-Петербург
    Сообщений: 3
    Автомобиль: Range Rover
    Комплектация: HSE
    Двигатель: 3.5 V8 (146 hp)
    Год выпуска: 2018
    Поблагодарил(а): 0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Спасибо, смешно))

  7. #327

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 27
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Пьяный мужик в pазоpванной pубашке, на моpде у котоpого cледы помады, в каpманаx пуcтые бутылки, заxодит в автобуc и cадитcя pядом c попом, pазвоpачивает газету и читает, потом повоpачиваетcя к попу и cпpашивает:
    - А Вы не знаете, батюшка, от чего бывает аpтpит???
    - Аpтpит, cын мой, бывает у теx людей, кто cбилcя c пути иcтинного, кто cпит c падшими женщинами и злоупотpебляет алкоголем!!
    - Ничего cебе...
    Пьяный замолкает и cмотpит задумчивым взглядом в пол..
    Поп пожалел, что выcказалcя так pезко:
    - Ну ладно, cын мой...а давно ли у тебя аpтpит...???
    - Вы что!?! У меня нет аpтpита! Тут в газете пишут, что аpтpит у Патpиаpxа ...

    Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
    А все благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

    Готовимся к лету. Перед приемом пищи отжимаемся от пола 30 раз. Эффект потрясающий! Руки трясутся, до рта много не донесешь.

  8. #328

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 27
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    - Жена, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
    - Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
    - Буду!
    - Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится и хлеба.

    Доктор мне каждую ночь сняться мыши они у футбол играют, что делать?
    — Вот вам таблетки выпьете и все сегодня пройдет!
    — А можно я завтра выпью?
    — А почему завтра?
    — А сегодня "финал".

    «Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.

    Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: «И как тут не пить?»

Страница 33 из 33 ПерваяПервая ... 232930313233

Пользователи, которые читали эту тему: 3

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru