Страница 32 из 32 ПерваяПервая ... 222829303132
Показано с 311 по 320 из 320

Тема: Анекдоты, приколы и т.д. и т.п.

  1. #311

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 21
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву ))

    Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

    Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
    Робопылесосы - это коты будущего.

    Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

  2. #312

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 21
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного.
    Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
    Разнотык, однако...

    Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

    Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

    Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".

    - Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
    - И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

  3. #313

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 21
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?

    Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
    - Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
    - Голубей.

    - Дядя, у вас сигареты не будет?
    - А от мамки разрешение есть?
    - Мне 23!
    - Так иди и работай!

    Разговор двух друзей:
    - Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
    - Не "От Вали", болван, а "Отвали"!

    Клиент в борделе. Бандерша:
    - Какую хотите?
    - Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
    Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
    - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

  4. #314

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 21
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.

    - Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

    Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

    Кок подбегает к капитану подлодки:
    - Капитан, надо срочно всплывать!
    - Зачем это?
    - Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

    Студент на пятом курсе говорит матери:
    - Сегодня вот экзамен сдаю.
    - Какой?
    - Не знаю пока. В институте ребята скажут.

    - Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
    - Может, книга у них?

  5. #315

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 21
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    - Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить?
    А то у меня пельмени заканчиваются.

    А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!

    Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики.
    А потом я развелся и все прошло.

    Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный.
    Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура!
    Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии!
    Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!

  6. #316

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 21
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.

    - Как твоя личная жизнь?
    - Наличности не хватает.

    Мужик забегает в лифт и случайно локтем толкает женщину в грудь и говорит:
    - Простите меня, пожалуйста! Извините, я не хотел! Но я вам хочу сказать, что если у вас сердце такое же мягкое, как и грудь, то вы просто очень хорошая женщина и вам просто нет равных!
    Она:
    - Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое как локоть, то я живу в 31 квартире!

    - Что такое шаговое напряжение?
    - Это напряжение, которое возникает между ног, если взяться рукой за оголенный конец.

  7. #317

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 21
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

    Турция согласилась не признавать Крым частью России в обмен на признание Украиной Крыма частью Турции.

    Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.

    Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.

    Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

  8. #318

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 21
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники?

    Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших.

    - Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются?

    - Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...

    Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"!

    Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?".

    - Что ты делаешь?
    - Ищу счастье.
    - В холодильнике?
    - Ну, где-то же оно должно быть...

    - Света, а как ты балуешь своего мужа?
    - Иногда молчу...

    - Привет! Что такой кислый? Как здоровье?
    - Ну, как тебе сказать Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.

  9. #319

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 21
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    - А, зачем тебе этот топорик?
    - Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
    - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь...

    Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.

    - Официант, у меня в супе муха!
    - Такая большая и синяя?
    - Да!
    - Ну слава Богу... А то она уже всех замучала.

    - Говорят ты женился?
    - Да, случилось...
    - А жена красивая?
    - Говорят, что на Божью матерь похожа...
    - А фотка есть?
    - Вот смотри....
    - .... М-а-атерь божья!!!......

  10. #320

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 21
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    - Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.

    В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками.
    Москвичи интересуются: можно ли эти полуфиналы перенести на их домашние площадки..?!

    - У наших детей ещё не все потеряно...
    - С чего это ты взял?
    - А я сегодня видел, как дети в песочнице копали песок своими смартфонами...

    В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне "Титаника", считали все случившееся чудом!

    - Когда шеф спросил меня "Ну, и кто тут дурак, ты или я?", я ответил ему, что в компании всем известно, что он дураков не нанимает...

    - Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...

    Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

Страница 32 из 32 ПерваяПервая ... 222829303132

Пользователи, которые читали эту тему: 5

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru