Страница 32 из 32 ПерваяПервая ... 222829303132
Показано с 311 по 317 из 317

Тема: Анекдоты, приколы и т.д. и т.п.

  1. #311

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 18
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву ))

    Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

    Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу.
    Робопылесосы - это коты будущего.

    Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

  2. #312

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 18
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного.
    Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
    Разнотык, однако...

    Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.

    Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста.

    Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится".

    - Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют...
    - И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...

  3. #313

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 18
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"?

    Мужик спрашивает друга-компьютерщика:
    - Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь?
    - Голубей.

    - Дядя, у вас сигареты не будет?
    - А от мамки разрешение есть?
    - Мне 23!
    - Так иди и работай!

    Разговор двух друзей:
    - Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
    - Не "От Вали", болван, а "Отвали"!

    Клиент в борделе. Бандерша:
    - Какую хотите?
    - Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
    Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
    - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

  4. #314

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 18
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала.

    - Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

    Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

    Кок подбегает к капитану подлодки:
    - Капитан, надо срочно всплывать!
    - Зачем это?
    - Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

    Студент на пятом курсе говорит матери:
    - Сегодня вот экзамен сдаю.
    - Какой?
    - Не знаю пока. В институте ребята скажут.

    - Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам.
    - Может, книга у них?

  5. #315

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 18
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    - Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить?
    А то у меня пельмени заканчиваются.

    А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу!

    Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики.
    А потом я развелся и все прошло.

    Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный.
    Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура!
    Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии!
    Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!

  6. #316

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 18
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.

    - Как твоя личная жизнь?
    - Наличности не хватает.

    Мужик забегает в лифт и случайно локтем толкает женщину в грудь и говорит:
    - Простите меня, пожалуйста! Извините, я не хотел! Но я вам хочу сказать, что если у вас сердце такое же мягкое, как и грудь, то вы просто очень хорошая женщина и вам просто нет равных!
    Она:
    - Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое как локоть, то я живу в 31 квартире!

    - Что такое шаговое напряжение?
    - Это напряжение, которое возникает между ног, если взяться рукой за оголенный конец.

  7. #317

    Регистрация: 26.03.2011
    Адрес: ОАЭ
    Сообщений: 18
    Автомобиль: TLC200,TLC120,TLC80
    Комплектация: Limited
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 1
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.

    Турция согласилась не признавать Крым частью России в обмен на признание Украиной Крыма частью Турции.

    Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.

    Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.

    Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.

Страница 32 из 32 ПерваяПервая ... 222829303132

Пользователи, которые читали эту тему: 11

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru