Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Пользователь
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Пользователь
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
Местный
Сообщение от Maksimus
Новичок
Подходит ребёнок к папе и говорит:
- Папа, как ты думаешь, пися может до потолка вырасти?
Папа вытаращив глаза, поперхнувшись отвечает:
- Нет, ты что такое говоришь, да и вообще с чего ты это взял?
Сынуля продолжая с невозмутимым видом:
-А я думаю, что может. Вот вчера к нам дядя Паша приходил, так вот они с мамой пообедали, а потом дядя Паша прилёг на диван отдохнуть и у него пися начала расти, и наверное выросла бы до потолка, если бы мама на неё сверху не села!
Новичок
Как то приходит женщина к Конфуцию и говорит:
- Вот ты умный человек, растолкуй мне почему многожёнство в обществе воспринимается нормально, а наоборот порицается.
Подумал немного Конфуций и говорит:
- Вот, женщина, перед тобой пять чашек и чайник. Наполни их чаем.
Женщина налила.
Конфуций спрашивает:
- Нравится тебе наполнять чаем эти чаши с одного чайника?
Женщина ответила:
- Да, нравится, о Великий!
Тогда Конфуций выставил перед ней одну чашу и пять чайников со словами:
- А теперь наполни эту чашу из этих чайников!
И женщина сделала так как он сказал. И Конфуций спросил:
- Ну а теперь нравится?
- Нравится, о Великий! - ответила она.
-Тьфу ты бл%дь, такую притчу только что испортила, дура!
Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: «Вася, кис-кис! Домой!». Через некоторое время под балконом раздатся «мяу». С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте.
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: «Пожрать есть что, Бэтман?»
Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Начало. Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
— МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
— МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
— Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
— Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? )
— Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
— Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
— Для красоты, что ли???
— Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
— МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... «Пижама»!
Ответить с цитированием