Страница 23 из 34 ПерваяПервая ... 1319202122232425262733 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 221 по 230 из 333

Тема: Анекдоты, приколы и т.д. и т.п.

  1. #221
    IGARA Гость
    Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
    — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
    — Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

  2. #222
    IGARA Гость
    Купец, отправляясь в плавание:
    — Что тебе привезти доченька младшенькая?
    — Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
    — Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
    — (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

  3. #223
    IGARA Гость
    Он:
    — Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко.
    Она:
    — А соплю то в ухо за что!?

  4. #224
    IGARA Гость
    — Чебурашка, ты меня слышишь?
    — Ген, ну посмотри на меня... Конечно, я тебя слышу!

  5. #225
    IGARA Гость
    Семейный разговор.
    — Ты вчера напился.
    — Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
    — Не будет. Вчера был.
    — Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
    — Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
    — Да? А я чего?
    — А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний...»
    — Хы-ы-ы. А ты чего?
    — А чего я? Заткнулась...

  6. #226
    IGARA Гость
    НА ПРИЕМЕ У ГИНЕКОЛОГА
    - Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас
    Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда?
    Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает?
    Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка.
    Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: <на лево пойдёшь, коня потеряешь> тха-ха-ха, дальше читать?
    Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку!
    А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
    Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините.
    Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка
    Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться.
    Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой!
    Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька?

  7. #227
    IGARA Гость
    Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
    - Мама спит, она устала...
    Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
    - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

  8. #228

    Регистрация: 27.02.2013
    Адрес: Москва
    Сообщений: 218
    Автомобиль: Sport
    Комплектация: HSE
    Двигатель: 4.2 V8 (396 hp)
    Год выпуска: 2012
    Поблагодарил(а): 11
    Получено благодарностей: 20 (сообщений: 14).
    Цитата Сообщение от IGARA Посмотреть сообщение
    Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
    — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
    — Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

  9. #229

    Регистрация: 14.02.2013
    Адрес: Москва
    Сообщений: 80
    Автомобиль: Range Rover
    Комплектация: HSE
    Двигатель: 4.4 V8 (286 hp)
    Год выпуска: 2006
    Поблагодарил(а): 5
    Получено благодарностей: 5 (сообщений: 5).
    Справедливость наступает тогда, когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше...

  10. 1 пользователь сказал cпасибо Maksimus за это полезное сообщение:


  11. #230

    Регистрация: 14.02.2013
    Адрес: Москва
    Сообщений: 80
    Автомобиль: Range Rover
    Комплектация: HSE
    Двигатель: 4.4 V8 (286 hp)
    Год выпуска: 2006
    Поблагодарил(а): 5
    Получено благодарностей: 5 (сообщений: 5).
    - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
    - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет

  12. 1 пользователь сказал cпасибо Maksimus за это полезное сообщение:


Страница 23 из 34 ПерваяПервая ... 1319202122232425262733 ... ПоследняяПоследняя

Пользователи, которые читали эту тему: 1

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru