Анекдоты, приколы и т.д. и т.п.

[Aloha]

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

Ржу нимагу как

[Оленька]

РЖУНИМАГУ...

Дедушка Мороз! Помнишь, в прошлом году я просила у тебя парня? Так вот: забери этого козла и давай лучше мандаринок.))))))))))

[Оленька]

МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА БОГУ,ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТСЯ ТАК,КАК Я...)))))

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?

- Алло, привет, дорогая, ты где?...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

[J.D]

Избиратели Единой России , они как пи..расы - их вроде много , но среди моих знакомых их нет.

[J.D]

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый прыгнул и сломал ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка бурее не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

13 декабря. Приснилась географичка, голая, с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM-3. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один, кроме меня?

5 января. Курили в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил уроки литературы и ботаники.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец – по поведению.

5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.


15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел и посчитал среднюю оценку за четверть по физике – все равно получается 1,88. Надо что-то делать. Слова типа «физик – урод» отца уже не убеждают.

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса.

7 марта. Заглянул Зине под юбку. Какая она там дура!

15 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже их не любит?

20 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский мобильник, много думал.

25 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…

[NOA]

Ржу нимагу как

Меня тоже это почему-то прибило))))))).

[NOA]

Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет…
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так…
Она:
- Ббруммм… ббрум.

[NOA]

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир

Если у женщины искорки в глазах, значит тараканы в её голове что то празднуют!

[Лера]

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась

[NOA]

Мне тоже понравилось. Еще про промолчать. Рот пора скотчем заклеить))))). Заодно похудею.