Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта).
У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом...
Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит:
— Чаю хочешь?
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева, мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму:
— Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков.
Я ответил:
— Без проблем, только не ходите в то поле.
Офицер прям взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо.
— Видишь этот значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в полном ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — «отлично», но есть несколько ошибок. «Нах%й» пишется слитно, «в ж@пу» — раздельно, «за$бётесь» с мягким знаком, а «чернож@пая обезьяна» пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь.
Из записок русского путешественника в Казахстане:
— Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки «Мудан», что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: «Тохта!», что означает «Стой!» и "Тохта, пи%арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
— Почему, когда женщина имеет много мужчин, ее называют бл%дью? А если у мужчины много женщин, он — мачо?
— Дело в том, что если один ключ подходит к разным замкам — это пи$датый ключ, а если к одному замку подходят разные ключи, это — ху$вый замок.
Ответить с цитированием