Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 11 по 18 из 18

Тема: Веселые истории )

  1. #11

    Регистрация: 06.04.2010
    Адрес: Москва
    Сообщений: 9,187
    Автомобиль: Range Rover Velar
    Комплектация: S
    Двигатель: 2 (249)
    Год выпуска: 2019
    Клубная карта: 0001
    Поблагодарил(а): 305
    Получено благодарностей: 348 (сообщений: 278).
    Цитата Сообщение от NAVY Посмотреть сообщение
    На тему Испанцы Американцы, у меня случай был.

    Первый курс, практические занятия на кафедре Кораблевождения. Ведем штурманскую прокладку, по кальке. Т.е по белому листу.
    По окончанию прокладки наши кальки приложили на карты...... 70% уже шли по суши.
    К третьему курсу все шли по морю.
    А я так и не пошел на обучение,но скоро обязательно пойду

  2. #12

    Регистрация: 12.11.2011
    Адрес: Москва ЮЗАО
    Сообщений: 81
    Автомобиль: Range Rover
    Комплектация: S/C
    Двигатель: 4.4 V8 (286 hp)
    Год выпуска: 2007
    Поблагодарил(а): 0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Весь офис рыдал от смеха....
    Реальная История в маршрутке.

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
    "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

  3. #13

    Регистрация: 06.04.2010
    Адрес: Москва
    Сообщений: 9,187
    Автомобиль: Range Rover Velar
    Комплектация: S
    Двигатель: 2 (249)
    Год выпуска: 2019
    Клубная карта: 0001
    Поблагодарил(а): 305
    Получено благодарностей: 348 (сообщений: 278).
    гыгы

  4. #14

    Регистрация: 12.10.2011
    Адрес: Москва
    Сообщений: 227
    Автомобиль: Range Rover
    Комплектация: HSE Vogue
    Двигатель: 3.6 TDV8 (271 hp)
    Год выпуска: 2008
    Поблагодарил(а): 0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    хахаха

  5. #15

    Регистрация: 22.09.2011
    Адрес: Москва
    Сообщений: 703
    Автомобиль: -
    Комплектация: -
    Двигатель: 3.2
    Год выпуска: 2025
    Поблагодарил(а): 0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    письмо в журнал Cosmopolitan: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!..

  6. #16

    Регистрация: 16.11.2011
    Адрес: MoscowZoo
    Сообщений: 95
    Автомобиль: Range Rover
    Комплектация: С кондицимонером
    Двигатель: 3.6 TDV8 (271 hp)
    Год выпуска: 2009
    Поблагодарил(а): 0
    Получено благодарностей: 1 (сообщений: 1).
    А вот еще одна темка......
    Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
    - Когда я даю в зад, у меня не горит лампочка.
    Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
    - Понятно, а с машиной-то что?

  7. #17

    Регистрация: 22.09.2011
    Адрес: Москва
    Сообщений: 703
    Автомобиль: -
    Комплектация: -
    Двигатель: 3.2
    Год выпуска: 2025
    Поблагодарил(а): 0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    Из объяснений при ДТП )))

    • Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
    • Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
    • Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
    • Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
    • Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
    • На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
    • Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
    • Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
    • По моим приблизительным оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона рублей.
    • Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
    • В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
    • Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
    • Еще до того, как я на нее наехал, мне было ясно, что эта старушка не дойдет до другой стороны улицы.
    • Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
    • После четырех лет езды я заснул за рулем.
    • Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
    • При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
    • Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.
    • Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный «Форд» и поехал дальше без меня.
    • Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
    • Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
    • Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
    • Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
    • Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
    • Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
    • Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
    • Я ехал по правой полосе дороги со скоростью около 30 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
    • Инспектор ГИБДД приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
    • Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

  8. #18

    Регистрация: 22.09.2011
    Адрес: Москва
    Сообщений: 703
    Автомобиль: -
    Комплектация: -
    Двигатель: 3.2
    Год выпуска: 2025
    Поблагодарил(а): 0
    Получено благодарностей: 0 (сообщений: 0).
    - Никогда не забуду ту дискотеку, где я встретился с женой!
    - Было романтично?
    - Нет, очень неловко. Я-то думал, что она дома, с детьми!

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Похожие темы

  1. Веселые картинки
    от Range Rover Club в разделе Беседка
    Ответов: 257
    Последнее сообщение: 29.12.2021, 15:07
  2. "Весёлые" автосалоны!!!
    от IGARA в разделе Беседка
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 16.04.2013, 19:42
  3. Ответов: 12
    Последнее сообщение: 04.03.2012, 01:48

Пользователи, которые читали эту тему: 0

В данный момент нет участников для отображения в списке.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru