Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы и т.д. и т.п.
Range Rover Club
17.11.2011, 00:14
Единая тема для анекдотов,приколов и т.д. и т.п. :D
:D
Maserati Quattroporte
Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.
Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.
BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!
Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…
Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.
Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует п****ие на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…
ВАЗ 2112
За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.
Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.
Ока
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.
Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.
Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!
Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.
Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.
Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!
Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».
SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.
ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!
Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!
Great Wall
Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.
ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.
Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!
ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!
ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.
Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…
«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.
ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».
Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!
ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.
Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько на****т, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!
ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.
ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!
ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!
Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!
Porshe Cayenne Tur
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!
Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?
Сегодня прислали;)
Попали на необитаемый остров американец, француз и русский. Съели всех зверей, всю траву, ничего не осталось. Собрали совет и решили, что каждое утро один должен что-то от себя отдавать в общую кухню. Настало утро американец отрезал от себя бедро, пажарил, поели. На второй день француз отрезал себе голень, пожарили, поели. На третий день пришло время русскому делиться чем-то. Стоят, смотрят на него американец с французом и ждут, глотают слюни... Русский снимает штаны, достает содержимое.
Француз не выдерживает:
- Ооо, ргусський кольбаска кущать будем!!!
Русский: - не мужики, по йогурту и спать.
http://www.youtube.com/watch?v=RnHUyE1KeBc
Маргарита
24.11.2011, 00:34
вчера друг скинул на почту, прикололо)))
4922
ахаха передник и бант)))))) круто))))) а кто блин меня так будет встречать,я с утра до вечера работаю... надо кошку научить готовить, а то вообще никакого толка от нее нет))))))))
ахаха передник и бант)))))) круто))))) а кто блин меня так будет встречать,
так ТЫ МУЖЧИНА :D*CRAZY*:D
)))))))) по аватарке пропалил)))))
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги -гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую...
десятую... потом резко бьет по столу рукой
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порше Кайенн с красным кожаным салономaggif
Маргарита
25.11.2011, 17:15
Негритянка приходит к гинекологу... aggif
Жесть)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги -гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую...
десятую... потом резко бьет по столу рукой
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порше Кайенн с красным кожаным салономaggif
;)*ROFL*
Пересматривала КВН: берут интервью у самой некрасивой женщины в мире. И спрашивают: "Ну как же так, ведь говорят, что не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки".
Она отвечает: "В моем случае очень тонкая грань между моментом когда я начинаю нравиться и интоксикацией".))))
http://www.yapfiles.ru/show/316782/f219dbb7c3401a6a21be588e9f36b35b.flv.html шайтан :D
Маргарита
28.11.2011, 14:29
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- ?!?!? какое странное имя для девочки. А почему?
- да родители собачку хотели...
)))))))))))))))))))))
Полицейский останавливает машину. Спрашивает:
- ПОчему на Рэндж РОвере?
- А как еще в Москве затеряться можно?!))))
ДОрогой дедушка Мороз! Помнишь, на прошлый Новый ГОд я просила парня? Так вот, забери то козла и давай лучше мандаринки)))))))).
Утром мама прислала смску, а я еду по риге на своем, впереди Вог, и сзади рэндж)))). ОСтается поверить.
Полицейский останавливает машину. Спрашивает:
- ПОчему на Рэндж РОвере?
- А как еще в Москве затеряться можно?!))))
:D*THUMBS UP**OK*
Утром мама прислала смску, а я еду по риге на своем, впереди Вог, и сзади рэндж)))). ОСтается поверить.
между двумя РР желание можно загадать, а причём СМСка?
между двумя РР желание можно загадать, а причём СМСка?
Анекдот прислала по смске))))). Этот. А я тут же убедилась что это правда))). ПРо желание не подумала. ЗАвтра загадаю.
- Дорогая, ты где?
- В норе.
- В какой еще норе?
- НУ в той, которую ты мне подарил.
- Дура. НЕ в норе, а в Рено. ХОрошо что не Пежо подарил.)))))
Дедушка Мороз! Помнишь, в прошлом году я просила у тебя парня? Так вот: забери этого козла и давай лучше мандаринок.))))))))))
Автосервис. Клиент смотрит счет. Спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?! Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем.
Это наверное из Мэйджора на 18 км.)))))
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
А вот это просто в тему:D
Недалекое будущее. Барак Обама звонит Путину и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США.
Путин говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит".
Выборы в США прошли.
Звонит Путин Обаме узнать что-да-как.
Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия" :-)
Москва. Поздний вечер. Снегурочка на "Пежо" влетает в замороченный "Кайен".
Из него выходят двое "в нелбъятных кожанках, по виду с побережья или гор".
Начинается диалог:
- Ты попала телка! До конца жизни нас "ублажать будешь".
- Ребята не ругайтесь. Я Снегурочка. Сейчас позвоню Деду Морозу, он Вам два новых подарит!
- Ну звони.
Через десять минут подъезжает затонированый микроавтобус. Из которого выбегают "негры" :).
И в течении пяти минут лупят хлопцев.
-Снегурка, ты же говорила Дед Мороз приедет.
-Простите ребята Дедушка занят, прислал отМорозков.
Сори за старый анекдот, но как говорил Марк Твен......
Сори за старый анекдот, но как говорил Марк Твен......Ржачный *THUMBS UP*aggif
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Ржу нимагу как:Daggif*THUMBS UP*
РЖУНИМАГУ...
Дедушка Мороз! Помнишь, в прошлом году я просила у тебя парня? Так вот: забери этого козла и давай лучше мандаринок.))))))))))
МУЖ РЕШИЛ ПРИСУТСТВОВАТЬ ПРИ РОДАХ. ВОШЕЛ В РОДЗАЛ, УПАЛ В ОБМОРОК… ОТКАЧАЛИ… ЖЕНА НАЧАЛА РОЖАТЬ, ОПЯТЬ УПАЛ… ОТКАЧАЛИ… ТАК ЕЩЕ ПАРУ РАЗ. ОЧНУЛСЯ, ЕМУ ГОВОРЯТ: -ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ СТАЛИ ПАПОЙ -КТО? -У ВАС ДОЧКА!-НУ СЛАВА БОГУ,ХОТЬ НЕ БУДЕТ МУЧАТСЯ ТАК,КАК Я...)))))
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
— Папа, а где козлы?
- Алло, привет, дорогая, ты где?...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...aggif
Избиратели Единой России , они как пи..расы - их вроде много , но среди моих знакомых их нет.aggif
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый прыгнул и сломал ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка бурее не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
13 декабря. Приснилась географичка, голая, с саблей и глобусом. Объясняла все плохо. Ничего не запомнил.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM-3. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один, кроме меня?
5 января. Курили в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил уроки литературы и ботаники.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец – по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел и посчитал среднюю оценку за четверть по физике – все равно получается 1,88. Надо что-то делать. Слова типа «физик – урод» отца уже не убеждают.
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса.
7 марта. Заглянул Зине под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже их не любит?
20 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский мобильник, много думал.
25 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…
aggif
Ржу нимагу как:Daggif*THUMBS UP*
Меня тоже это почему-то прибило))))))).
Блондинка учиться водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
- Девушка вы вообще знаете, как водить машину?
- Нет…
- А знаете, как мотор машины работает?
- Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
- Давайте хотя бы так…
Она:
- Ббруммм… ббрум.
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
Если у женщины искорки в глазах, значит тараканы в её голове что то празднуют!
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась :D:D*THUMBS UP*
Мне тоже понравилось. Еще про промолчать. Рот пора скотчем заклеить))))). Заодно похудею.aggif
Это печальная реальность))))))))))))))).
нет) не печальная. мы прекрасны!))))))
Это печальная реальность))))))))))))))).
Разве печально, что успешная девушка остра на язык и умеет веселиться?
Перед свадьбой раввин объясняет молодой паре, что по законам иудаизма супругам запрещено многие вещи делать вместе - например, нельзя вместе молиться, нельзя танцевать... Будущий муж беспокоится:- А сексом то можно заниматься? - Можно. -А сзади можно? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Ни в коем случае - может перейти в танец!
Разве печально, что успешная девушка остра на язык и умеет веселиться?
А как вы определяете успешность или неуспешность?
Перед свадьбой раввин объясняет молодой паре, что по законам иудаизма супругам запрещено многие вещи делать вместе - например, нельзя вместе молиться, нельзя танцевать... Будущий муж беспокоится:- А сексом то можно заниматься? - Можно. -А сзади можно? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Ни в коем случае - может перейти в танец!
а в воскресенье можно?:)
а в воскресенье можно?:)
В Воскресенье можно, а в пятницу и субботу - шабад)))))))))))))))))
какие глубокие познания, интересно от куда? ;)
какие глубокие познания, интересно от куда? ;)
Все люди братья, хоть и евреи))))))).
Сообщение от NOA
Это печальная реальность))))))))))))))).
Разве печально, что успешная девушка остра на язык и умеет веселиться?
еще и очень красивая!!)
Сообщение от NOA
Это печальная реальность))))))))))))))).
Разве печально, что успешная девушка остра на язык и умеет веселиться?
еще и очень красивая!!)
Спасибо Лер. ЗАсмущала меня.:-[
Анекдоты от депутата 6-го созыва Госдумы РФ ИВана НИкитчука:
— У нас один Брюс Уиллис заменяет 10 спецназовцев! — Это еще что! У нас один Чуров заменяет 10 млн избирателей...
Объявление: «Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить Медведева».
Путин столько всего обещает, что, наверно, точно знает про конец света 2012 года.
Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком
хочет?
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Range Rover Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
:D ~~Про кофе актуально))))).
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.
Маргарита
18.01.2012, 00:32
"ну что это за разговоры - меня трудно потерять... такую как я нелегко найти... ты че, носок?" :D
Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Сегодня увидела продолжение в инете:
Еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Значит, люди, которые боятся любителей тех, кто изучает любителей хороводов - хороводоводоведофилофобы.
А те, кто на всём этом зацикливается - хороводоводоведофилофобом аны.
Взрыв мозга)))). Я аж плакала от смеха.
Заметка для милых дам: как 23 Февраля встретишь, так 8 Марта и проведешь!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ... - А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил??? - Нет...Про тебя он не спрашивал!
Заметка для милых дам: как 23 Февраля встретишь, так 8 Марта и проведешь!
Мды.... Начало не очень.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Ну, вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?aggifaggifaggif
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Ну, вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?aggifaggifaggif
14 февраля - день секса за открытку. 23 февраля - день мужского дезодоранта. 8 марта - день мести за мужской дезодорант.))))))))) Не дай БОг до такого дожить.
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.
М: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
Ж: Ага! А с глушителем, это не убийство...
Что-то не любите вы женщин, уважаемый J_Baggif
Ну что Вы, не правда... Я с большим уважением отношусь к женщинам, особенно к незакомплексованным @}->--@}->--@}->--
Семья купила попугая, продавцы предупредили, что он жил в борделе. Пришли домой,дочь скинула накидку с попугая,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые! Прибегает мама.-И мамочку поменяли!Тут же влетает папа.-ОПА, а клиенты-то старые! Привет,Серёга!
Ну что Вы, не правда... Я с большим уважением отношусь к женщинам, особенно к незакомплексованным @}->--@}->--@}->--
ГГгггг....это не про меня)))))))))))).
Девчонки, не парьтесь! По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он- КАК РАЗ!
Не пойду за обручем. Не переживу если реально будет как раз.)))))))) А так: меньше знаешь, лучше спишь)).
Маргарита
26.02.2012, 00:57
Девчонки, не парьтесь! По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он- КАК РАЗ!
спасибо, да мы, в принципе, и не паримся)))))))))))))))
Не пойду за обручем. Не переживу если реально будет как раз.)))))))) А так: меньше знаешь, лучше спишь)). Оль, ну ты что?)))))))))))))))))
Стараюсь не переоценивать себя))))))))))))). Я себе не вру.
Приходит мне вчера СМС: "Я не могу тебя забыть!!!"... Пипееееец... а я вспомнить!
Приходит мне вчера СМС: "Я не могу тебя забыть!!!"... Пипееееец... а я вспомнить!
примите "Танакан"
Разговор знающих людей.))))
Так, на всякий случай, это анекдот ;))))
Маргарита
01.03.2012, 00:32
Так, на всякий случай, это анекдот ;)))) мы поняли))) пысы: и танакан как-то плохо помогает - я например не помню половины из того, что надо бы помнить, раз, словарный запас прохудился, два, и до кучи буквы в словах путаю)))))) сегодня девочку в магазин отправила и написала на листочке вместо "печеная фасоль" - "печеная фалось" ;) она долго смеялась))))))))))
сегодня девочку в магазин отправила и написала на листочке вместо "печеная фасоль" - "печеная фалось" ;) она долго смеялась))))))))))
РИтуль, а оговорочка-то по Фрейду)))))))))))))))))).
Анекдот на тему оговорок:
разговаривают два психотерапевта. Один другому говорит:
-КОллега, представляете, сегодня сделал оговорочку по Фрейду.
- Какую?
- Да хотелжене сказать:"Дорогая, принеси пожалуйста чаю". А сказал: "С...ка, всю жизнь мне испортила."aggif
Помните как у Марк Твена, про старика Мерлина ................... :)
Не читала. НЕ помню. *DONT_KNOW*
"Янки из Коннектинкута при дворе короля Артура" aggif
Все равно не читала.))))))))))))) Но шансы есть - детям вслух.)))))))))))
-Любимая, съешь кусочик тортика! - Спасибо, зай, не хочу. - Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна. - Ну совсем чуть- чуть. -Да отвали! Я после шести не ем! -Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!
«Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…»
ДА вы просто кладезь умных мыслей.....))))))))))
Маргарита
05.03.2012, 00:44
«Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного…» вот это мой постулат))) я та самая баушка)))))))))))))))))))
Что ж ты молчала))))))). Насоветуй-ка мне что-нить полезное)))))).
Маргарита
05.03.2012, 00:51
Что ж ты молчала))))))). Насоветуй-ка мне что-нить полезное)))))). Ольк, для тебя это вовсе не полезное) у тебя цель благородная - ты замуж хочешь)))))))
А я тут озадачилась: а вообще это правильно? НУ замуж хотеть? Может надо просто жить, и перестать хотеть взамуж.....Мозги просто в раскоряку....Вообще, замуж выходят после 35 с двумя детьми или это утопия? ТАк и не поняла, какие женщины нравятся мужчинам....волосы..зубы....уш и, лапы, хвост.....Вопросов больше чем ответов...
Маргарита
05.03.2012, 01:00
А я тут озадачилась: а вообще это правильно? НУ замуж хотеть? Может надо просто жить, и перестать хотеть взамуж.....Мозги просто в раскоряку....Вообще, замуж выходят после 35 с двумя детьми или это утопия? ТАк и не поняла, какие женщины нравятся мужчинам....волосы..зубы....уш и, лапы, хвост.....Вопросов больше чем ответов... замуж выходят и в 50 с внуками))) и это правильно! главное, какова твоя цель... и еще говорят, что ВСЕ женщины по определению хотят замуж - так что вот тебе и ответ на вопрос о правильности этих хотелок))) пысы: Оль, а еще я вспомнила, что мы с Женей после клубной встречи посмотрела фотки и заметили какие у тебя роскошные глаза... почему-то сейчас подумалось в тему: С такими глазами, и на свободе ;)
РИт, у меня такой бардак в голове...который проецирует бардак в мою жизнь....одни и теже грабли...постоянно....и я никак не могу найти правильный выход. Уже грабли распрямились, а все никак. Нет чувства комфорта....постоянный червяк сомнений. Гонялки в голове.
Маргарита
05.03.2012, 01:10
РИт, у меня такой бардак в голове...который проецирует бардак в мою жизнь....одни и теже грабли...постоянно....и я никак не могу найти правильный выход. Уже грабли распрямились, а все никак. Нет чувства комфорта....постоянный червяк сомнений. Гонялки в голове. ну это уже не по теме анекдотов, поэтому сворачиваемся))))))))))))) ты знаешь, я тебя подбодрю, пожалуй: "Возьмите меня замуж! СРОЧНО! А то, все подруги на мужей жалуются... такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!!!")))))))))))
Это жизнь, а не анекдот. Вчера встречалась с подружкой. На рассказала про ухажера. Счиаю что его высказывание, вернее даже аргумент, который приведу ниже - это просто ТОП-10 гениальных доводов для выйти замуж.
Беседа:
- Имрек, Вы зря пренебрегаете мною. Я очень завидный жених.
- Да, и в чем это выражается?
- У меня есть место на Новодевичьем кладбище.
NO comments.
ПОсле этого, прочитав про брак и любовника, чот закралась мысль, что может так и надо сделать....ПОтомучто вот такого завидного предложения мне не сделают.
Маргарита
05.03.2012, 01:23
вот такого завидного предложения мне не сделают. а оно тебе надо? ;)
РИт, зависть гложет.:D Я уже на все согласна...практически....Мн почти ничего не нужно: Власть над миром и что-нибудь покушать)))))))))))))). Ну и свидание, романтичное.
Маргарита
05.03.2012, 01:35
РИт, зависть гложет.:D Я уже на все согласна...практически....Мн почти ничего не нужно: Власть над миром и что-нибудь покушать)))))))))))))). Ну и свидание, романтичное.зависть - плохое чувство... нам, королевам, это не должно быть свойственно по определению))))))))))))))))))))))) а что вкладываешь в понятие "романтичное свидание"?
Глюк какойто..Я писала, что мне почти ничего не нужно: Власть над миром и что-нибудь покушать. НУ и романтическое свидание. ))))))))
Маргарита
05.03.2012, 01:48
Глюк какойто..Я писала, что мне почти ничего не нужно: Власть над миром и что-нибудь покушать. НУ и романтическое свидание. )))))))) я это прочла и написала тебе
зависть - плохое чувство... нам, королевам, это не должно быть свойственно по определению))))))))))))))))))))))) а что вкладываешь в понятие "романтичное свидание"?
Рит, вот хочу чтобы пригласили, в кино со мной пошли, посидели поболтали, за ручку подержали в кино, никуда не спешили, чтоб не было звонящей из дома жены))))) или кучи звонков по работе. Да ничего не хочу сверхестественного. Хочу чувства глубокого удовлетворения, комфорта, покоя...чтоб можно было быть самой собой.
Маргарита
05.03.2012, 16:39
Рит, вот хочу чтобы пригласили, в кино со мной пошли, посидели поболтали, за ручку подержали в кино, никуда не спешили, чтоб не было звонящей из дома жены))))) или кучи звонков по работе. Да ничего не хочу сверхестественного. Хочу чувства глубокого удовлетворения, комфорта, покоя...чтоб можно было быть самой собой.
ну давай я тебя приглашу, мне точно жена звонить не будет :-[ )))))))))))
Ритуль, я согласна))))))))). Тем боле, я каждые выходные катаюсь мимо твоего дома)))). Могу даже тебя захватить, чтоб ты могла бокальчик выпить. И Леру взять с собой, просто поболтать))). А свидание......будет, куда денется....просто надо перестать о нем думать, а подумать о работе).
Маргарита
06.03.2012, 00:44
Ритуль, я согласна))))))))). Тем боле, я каждые выходные катаюсь мимо твоего дома)))). Могу даже тебя захватить, чтоб ты могла бокальчик выпить. И Леру взять с собой, просто поболтать))). А свидание......будет, куда денется....просто надо перестать о нем думать, а подумать о работе).*THUMBS UP* пишу в личку телефон)
Маргарита
06.03.2012, 00:56
*THUMBS UP* пишу в личку телефон)не пишу в личку телефон))))))) Оль, срочно чисти ящик! ;)
Маргарита
06.03.2012, 01:10
Сегодня коллега по работе повеселил: "Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень")))
Ггггггг...Корней Иванович знал что говорил.))))))))))))))) Уже почистила Рит.
Сказала ему 'НЕТ': 5 минут гордилась собой, 6 часов плакала, 2 дня в запое.
ТАк взяла бы позвонила и сказала, что передумала))))))))))))).
ТАк взяла бы позвонила и сказала, что передумала))))))))))))).
Видимо гордость не позволяет :))
Видимо гордость не позволяет :))
Это да. Будешь телефон мозолить, ходить с ним везде, а сама не наберешь. (((( ДУры, чо уж.
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается!)))
+ 1 000 000. Так и есть. :D
Она- "Секс только после свадьбы". Он - "Выйдешь замуж - звони!"
Утро. 5 марта.
Президент открывает входную дверь, и видит стоящую на пороге "Смерть"
- Вы, к кому женщина?
- Я, за Вами господин президент.
- Понятно, можно попрощаться с близкими, народом?
- Конечно.
Дверь закрывается. Через минуту со всех сторон выбегают ФСОшники, и начинают избивать "старушку с косой".
После окончания "процедуры" её сбрасывают с моста.
Вечерний доклад у Господа Бога.
Стоит Смерть и жалуется Богу:
- Вот говорит на земле беспредел, пришла за человеком, а меня избили с моста скинули....
- Надеюсь ты не говорила, кто тебя послал?
Маргарита
18.03.2012, 14:04
В кабинет главврача психлечебницы вползает мужик и держит что-то в зубах.
Главврач: Ой, а кто это у нас? Кошечка? какая кошечка красивая!
Мужик продолжает ползти.
Главврач: Нет, не кошечка. А, собачка.
Мужик затравленно смотрит на него и ползет в угол, волоча за собой что-то, торчащее в зубах.
Главврач: А-ааааа! Ежик! точно, ежик!
Мужик выплевывает изо рта провод, поднимается и говорит главврачу: Послушайте, отстаньте, а? дайте интернет спокойно провести! aggif
Если вдруг ночью вас жена называет чужим именем, откликайтесь - вам понравится!
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них...
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".
5230
как вам???aggifтакое
как вам???aggifтакоеУже выкладывал не помню кто,но все равно зачотно aggif
Не анекдот конечно:Dно думаю будет интересно http://motor.ru/news/2012/03/30/notgay/
Радует,что Мамки и Шпроты не попали в этот списочеГ aggif
:D сеня в на Сухаревке
5276
:D сеня в на Сухаревке
зачотноaggif
Маргарита
03.04.2012, 00:01
приговорили очень-очень толстого мужчину к смертной казни через электрический стул. Попробовали привести в исполнение - он в стул не лезет. Посадили на диету. Через неделю плюс 10 кг. Посадили на хлеб с водой. Через неделю плюс 10. Исключили хлеб, оставили только воду - через неделю опять плюс 10!!! "Да, что ж, такое", - говорят, "одну воду пьешь, что же ты, зараза, не худеешь?!?!?!!!" Мужик многозначительно закатил глаза и ответил: "Да мотивации, понимаешь, нету..." )))))))))))))))))))))))))))))))))
Челябинские парни отожгли)))))))))))))).
З.Ы. Рит, жжешь...хотя, узнаю себя....съев при чтении анекдота шоколадку.))
Три фразы, вызывающие панику: 1. Неверно указан логин или пароль. 2. Я хочу с тобой серьёзно поговорить. 3. Это будет не больно.
Жена - мужу: - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша! :-)
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
Бокал шампанского превращает Елену прекрасную в Елену премудрую, 2 бокала в Елену прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу!
Решили провести эксперимент. Создали 2 острова, 1й - Много женщин и один мужик, 2й Много мужиков и одна женщина. Через месяц приезжают с проверкой:
1й остров. Кругом бардак, единственный мужик, сидит худой, с ошалевшими глазами на пальме, вокруг толпятся женщины.
- Вась! хорош, слезай, ты уже 5 минут отдыхаешь.
2й Чистота идеальная, посередине острова стоит домик, к которому тянется очередь из мужиков. Выходит женщина, проводит пальцем по перилам лестницы, осматривает результат, и спрашивает:
- (Ж) Кто сегодня дежурный?
- (М) Петров!
- (Ж) Петров, в конец очереди!
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.
В 16 лет у меня появилась девушка с обычными сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.
Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...
И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами...
Уезжает отец в коммандировку:
-- Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград,
папа купит шоколад! -- Молодец Машенька.
Вася: Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад! -- Молодец Васенька.
Вовочка: Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!
-- Hет, Вовочка - нескладно, пойди подумай.
Приходит Вовочка через пять минут.
Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль -- наш сосед.
Папа купит мне мопед.
- Сидите, сидите! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет...
В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
Инструктор горнолыжник своим подопечным:
- И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail.
Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
ЖЕНА ПОСЛАЛА МУЖА ЗА РАКАМИ. ОН ПО ДОРОГЕ ВСТРЕТИЛ ДРУЗЕЙ. ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ ВОЗВРАЩАЕТСЯ, НЕ ЗНАЕТ ЧТО СКАЗАТЬ. ЖЕНА ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ, МУЖ ВЫСЫПАЕТ РАКОВ НА ПОЛ, ПОДТАЛКИВАЕТ ИХ РУКАМИ И ГОВОРИТ: НУ ДОШЛИ НАКОНЕЦ-ТО, ЗАХОДИМ, ЗАХОДИМ!!!
"Меня зовут Бонд,Брук Бонд....черт,я чай..."
Mishanya
21.08.2012, 13:54
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
Stingray
12.12.2012, 22:04
http://forum.british-auto.ru/attachment.php?attachmentid=665&d=1355328326........
На собачьих бегах встречаются немец, американец и русский. Немец говорит:
— Мой пёс перед забегами всегда слушает записи военных маршей третьего рейха и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
— А мы с моим псом перед соревнованиями всегда идём в «Макдоналдс», и потому победа нам обеспечена.
Русский говорит:
— Ну, дела! Это всё ерунда! Вот я своему перед стартом наливаю водочки, граммов этак сто пятьдесят.
Немец и американец в один голос:
— И что, он побеждает после этого?
— А на фига нам это?! Зато на старте он самый весёлый и забавный!
— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма! » бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
Мужик с жуткого бодуна заходит в сарай, бьется об косяк, наступает на грабли, отскакивает, подскальзывается на коровьей лепёшке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу.
Выползая из сарая мужик шепчет:
— Нееет.... это, бл%, не сарай, а Форт Байард какой-то!
Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Вопрос: что за неведомая хрень творится в пункте Б?
Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне!
Сегодня с сыном учили скороговорку из учебника 4-го класса: "Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки".
Ну вот как ребёнку объяснить почему папа ржёт
Встретила в Интернете: «Мужчина, 40 лет ищу секса». Вот теперь сижу и думаю — это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?
Жизнь — странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в ведра, выдру в тундру...
— Откуда в тундре ядра кедров?!
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
— Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло! ... Попёрло!! ...
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
— Чего грустная такая?
— Да, чуть ребенку утренник не сорвала.
— Каким образом?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках.
— И что? Они же ведь в каждой аптеке.
— Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Еду, значит, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно!..
Это не с моих слов:
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени — без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит — лежит пьяный мужик, присмотрелась — нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала — обалденный мужик.
Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина — а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
— Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
Позитивный человек — это тот, кого послали на хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!
Жена:
— Я ушла к гинекологу!
Муж:
— Давай! Покажи им там всем!
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-за экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Мercedes Gelendwagen, далее Hammer Н2 и Тoyota Land Cruiser 200 и по очереди: Rоlls-Rоусе Phantom, Вentley Continental, Aston Мartin DВ9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая-то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей.
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жанглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну — только позориться.
Пять лет за рулём не была — все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились черти...
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь позвонит». Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь тр**ну».
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
Жованый крот! Щука, брат!aggif
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
SMS от жены: “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Я не поведу ее в садик !!!!”
– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты задолбал, давай работать!!!
Маленький мальчик на ветку полез...
Хрустнула ветка - всё блин - наелся...
SMS от жены: “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Я не поведу ее в садик !!!!”
*THUMBS UP**ROFL*
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где и что они все этих 2 года делали?
- НЕТ!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!
Sportovod
17.04.2013, 12:15
По моему это рассказывал Миша ЗадорноФФ *THUMBS UP*
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: " Секс с молодыми монашками - $500". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери , открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Sportovod
19.04.2013, 15:17
- Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
*ROFL*
- друг, у тебя мечта есть?
- да
- какая?
- курить бросить
- а что не бросаешь?
- а как потом без мечты жить?
Мужчины говорят: "Женщина за рулём - обезьяна с гранатой".
Но как выпьют сразу: "Зая, забери меня".
Мужчины говорят: "Женщина за рулём - обезьяна с гранатой".
Но как выпьют сразу: "Зая, забери меня".
пьяному и море по колено...
пьяному и море по колено...
Я когда выпью, сразу "Зая, забери меня" )))
Муж с женой смотрят в ленте новостей фото с автомобильной выставки. Одна из компаний презентовала концепт машины с полностью прозрачными дверьми.
Комментарий мужа:
-Мда... И не почесать...
- Она такая! Она такая!
- Ну какая она, какая?
- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
http://besttoday.ru/images/post/image/708.jpeg
http://img-fotki.yandex.ru/get/6609/138238612.10a/0_828b9_3d2da633_orig
Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта).
У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом...
Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит:
— Чаю хочешь?
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя.
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева, мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!
Она:
— Давай, давай! Держи конец!
Он:
— Где дырка?
Она:
— Чёрт, я тоже не вижу.
Он:
— Ты же женшина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!
Она:
— Ну, ты суёшь?
Он:
— Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она:
— Вот мужики, ничего сами сделать не могут.
Он:
— Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она:
— Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он:
— И не тем концом.
Она:
— Успокойся, теперь давай сам.
Он:
— Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!
Она:
— Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника.
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму:
— Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков.
Я ответил:
— Без проблем, только не ходите в то поле.
Офицер прям взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо.
— Видишь этот значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в полном ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:
— Твой значок! Покажи ему свой еб@ный ЗНАЧОК!
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пипец, поломал.
Идет экзамен в МГИМО. Студент ответил свой билет. Но ему дают дополнительный вопрос.
— Вы работаете дип. служащим в одной из стран Африки. Вам приходит нота протеста от местного национального лидера, что всплывшая подводная лодка СССР распугала всю рыбу, и теперь СССР должен компенсировать весь ущерб. Задание — написать ответную ноту.
Студент сидит, пишет, потом сдает листок с ответом. Профессор читает, кладет листок на стол.
— Что ж, голубчик, вижу, предмет вы знаете, оценка — «отлично», но есть несколько ошибок. «Нах%й» пишется слитно, «в ж@пу» — раздельно, «за$бётесь» с мягким знаком, а «чернож@пая обезьяна» пишется с больших букв. Неудобно как-то, все же к национальному лидеру обращаетесь.
Отнеситесь к сексу с юмором — не встал, похохотали и баиньки.
Только русский человек способен понять фразу «Один х%й пи$да!»
Из записок русского путешественника в Казахстане:
— Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках — мало того, что это машины марки «Мудан», что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: «Тохта!», что означает «Стой!» и "Тохта, пи%арас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
— Почему, когда женщина имеет много мужчин, ее называют бл%дью? А если у мужчины много женщин, он — мачо?
— Дело в том, что если один ключ подходит к разным замкам — это пи$датый ключ, а если к одному замку подходят разные ключи, это — ху$вый замок.
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
— Я тебе отослала
— Крутые выбоины
— Где снять «двушку»
— Убью скуку
Самый надёжный план: «Пох%й, на месте разберёмся!»
Меняли другу на машине тормозные диски. В соседний гараж приезжает Ауди, заезжает в свой бокс. Мужчина, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем.
Тут хозяин Ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.
А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять.
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять.
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— А х%ли вы хотели? Сорок шесть тонн.
6:00 — Эх, надо вставать...
6:15 — Ну все, встаю на счёт три! Раз... Два...
9:50 — ТВОЮ МАТЬ!!!
— Минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А ты бы за сколько сделал?
Врезается Тойота в Мерс. Вылазят братки, вытаскивают из Тойоты мужичка и начинают пинать.
— Это же Тойота! — орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
— Ну и че ты там про Тойоту загонял?
Мужичек тихим голосом и отвечает:
— Это же Тойота, водитель справа.
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: ВОТ КУСОК МЯСА, поджаришь на сковородке!
Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка берёт один пельмень, свекровь — два.
Невестка два, свекровь — пять.
Остался один пельмень. Свекровь его съела и — и подавилась.
Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!
Прапор обходит строй новобранцев.
— Так, у тебя какое образование?
— Семь классов!
— Хорошо!
— У тебя?
— МГУ!
— Чего мычишь, читать-то умеешь?
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г@вносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!
Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору «Ты олень!», и сразу «Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся».
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
В магазине.
— У вас есть гречка?
— Крупа что ли?
— Нет, б%я, космонавт!
Все больше не пью, ващще!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы — устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Диета — это как родео. Не удержишься — разнесет к еб$ням!
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки».
Если бы ты только слышала, как она ржала!
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»
Вот тут я и обоср@лся.
Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую — на шпагах до первой крови, или на английскую — на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отп%здят.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти доченька младшенькая?
— Привези мне батюшка, чудище страшное, для сексуальных утех и извращений.
— Да ты что, доченька, я же отец тебе. Я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
Он:
— Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко.
Она:
— А соплю то в ухо за что!?
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Ген, ну посмотри на меня... Конечно, я тебя слышу!
Семейный разговор.
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний...»
— Хы-ы-ы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
НА ПРИЕМЕ У ГИНЕКОЛОГА
- Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда?
Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает?
Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка.
Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: <на лево пойдёшь, коня потеряешь> тха-ха-ха, дальше читать?
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку!
А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините.
Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой!
Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька?
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
Sportovod
06.05.2013, 15:50
Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, говорит мужчина, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.
aggif
Maksimus
12.05.2013, 11:25
Справедливость наступает тогда, когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше...
Maksimus
12.05.2013, 11:26
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет
Maksimus
12.05.2013, 21:44
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Maksimus
12.05.2013, 21:44
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
Ты добрый, это хорошо, это по жизни очень пригодится. Другим.
*THUMBS UP*
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
Подходит ребёнок к папе и говорит:
- Папа, как ты думаешь, пися может до потолка вырасти?
Папа вытаращив глаза, поперхнувшись отвечает:
- Нет, ты что такое говоришь, да и вообще с чего ты это взял?
Сынуля продолжая с невозмутимым видом:
-А я думаю, что может. Вот вчера к нам дядя Паша приходил, так вот они с мамой пообедали, а потом дядя Паша прилёг на диван отдохнуть и у него пися начала расти, и наверное выросла бы до потолка, если бы мама на неё сверху не села!
— Почему, когда женщина имеет много мужчин, ее называют бл%дью? А если у мужчины много женщин, он — мачо?
— Дело в том, что если один ключ подходит к разным замкам — это пи$датый ключ, а если к одному замку подходят разные ключи, это — ху$вый замок.
Как то приходит женщина к Конфуцию и говорит:
- Вот ты умный человек, растолкуй мне почему многожёнство в обществе воспринимается нормально, а наоборот порицается.
Подумал немного Конфуций и говорит:
- Вот, женщина, перед тобой пять чашек и чайник. Наполни их чаем.
Женщина налила.
Конфуций спрашивает:
- Нравится тебе наполнять чаем эти чаши с одного чайника?
Женщина ответила:
- Да, нравится, о Великий!
Тогда Конфуций выставил перед ней одну чашу и пять чайников со словами:
- А теперь наполни эту чашу из этих чайников!
И женщина сделала так как он сказал. И Конфуций спросил:
- Ну а теперь нравится?
- Нравится, о Великий! - ответила она.
-Тьфу ты бл%дь, такую притчу только что испортила, дура!
Вечер. Стою, курю, жду друга. 5-тиэтажный дом. На 2 этаже открывается балкон и мужчина в возрасте орет на весь двор: «Вася, кис-кис! Домой!». Через некоторое время под балконом раздатся «мяу». С балкона сбрасывается толстая веревка и кот шустренько так по ней забирается на 2 этаж. Я в ауте.
Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: «Пожрать есть что, Бэтман?»
Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!
Начало. Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
— МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
— Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток).
5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
— МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
— Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
— Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно? )
— Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
— Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
— Для красоты, что ли???
— Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
— МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице...
— Хм... «Пижама»!
— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
С форума:
— Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
— Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр».
в предыдущем все клавиатуру проверили? aggif
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу СМСку:
— Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответной СМСке:
— ...коридор простреливается?
— Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно — это нонсенс!
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет
*THUMBS UP*
— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
aggif
Sportovod
31.05.2013, 14:08
Самый надёжный план: «Пох%й, на месте разберёмся!» Это точно из жизни :)
На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка…
- Милый… Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: «Вау, Ренж!!!»
Powered by vBulletin® Version 4.2.5 Copyright © 2024 vBulletin Solutions Inc. All rights reserved. Перевод: zCarot